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Blagues en tout genre
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Reuno
Charisman

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MessagePosté le: Dim 1 Juil - 19:04 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

Une blague :

Question Le "Petit Tour Vert"

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).


Il alla à son appartement et lui demanda de faire .... "Le Petit Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert".
Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda: "Que se passe-t-il donc?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à la taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.

Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert".-

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"....

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je vous en fait profiter aussi.
_________________

Prouver que j'ai raison serait accorder que je puis avoir tort Pierre Augustin Caron de Beaumarchais.


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MessagePosté le: Dim 1 Juil - 19:04 (2007) Sujet du message: Publicité

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Reuno
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MessagePosté le: Dim 1 Juil - 19:10 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

Un juif et un chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal. Soudain, le juif se lève et fout une telle raclée au chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...). Lorsque le juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.
Lorsque le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
- C'est pour Pearl Harbour!
- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...
- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens... pour moi, ce sont tous les mêmes...!

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au juif. Lorsqu´il a exercé tous les exercices des arts martiaux dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.
Lorsque le juif s'est remis de ses émotions, il demande au chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre :
- C'est pour le Titanic.
- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...!
- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Grunberg, Rosenberg... pour moi, ce sont tous les mêmes
_________________

Prouver que j'ai raison serait accorder que je puis avoir tort Pierre Augustin Caron de Beaumarchais.


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Reuno
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MessagePosté le: Dim 1 Juil - 19:10 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

Abdoulaye Wade, Goerge Bush et la Reine d'Angleterre Elizabeth II de Windsor se rencontrent en enfer.
Bush demanda au diable une autorisation pour passer un appel telephonique aux Etats-Unis, car il voulait s'informer de l'etat de son pays apres son depart, Usama Ben Laden le hantait encore jusque dans les braises de Lucifer.
Le diable lui permit de faire son appel et Bush parla durant 2 minutes. Quand il eut termine, le diable lui dit que le coup de fil qu'il venait depasser coute US$3 millions. Bush fit un cheque et paya sans probleme...
En sachant que Bush avait pu telephoner chez lui, la Reine voulut faire de meme, et elle se brancha sur l'Angleterre, car elle craignait que le pere de Doddy Alfayed n'achetat tout le Royaume Uni, suite a l'histoire compliquee de feue lady Di... Mais elle bavarda seulement pendant 5 minutes. Le diable lui tendit la facture en livres sterlings qui s'eleva a environ US$ 10 millions!!!
Evidemment Wade resta intrigue et voulut aussi telephoner au Senegal pour s'enquerir des nouvelles du pays, surtout qu'il venait d'apprendre la catastrophe du Joola. Mais il parla pendant 6 heures de temps!!!!
Quand il eut raccroche, le diable lui dit que sa note s'elevait a seulement US$ 3,50. Wade lui-meme n'en crut pas ses oreilles car il avait pense que sa note allait etre bien plus salee au regard des ses homologues qui avait telephone pour quelques minutes seulement, mais qui avaient ecope d'une note si astronomique!!!!
Il demanda alors au diable pourquoi son coup de fil au Senegal coutait si peu. ....
Le diable lui repondit laconiquement:
- "De l'enfer a l'enfer c'est un appel local"...
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Reuno
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MessagePosté le: Dim 1 Juil - 19:36 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
- " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme répond :
- " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "


=======================================================

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.


=======================================================

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert ..!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses..?"
- " Non aussi sales...!"

=======================================================

Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM . Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : - alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : - si mais je suis supporter du PSG .
L'Instit : - Mais pourquoi donc ?
Antoine : - ben parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG .
L'Instit : - ah bon ! tu fais comme tes parents ? He bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi..?
Et Antoine : - ben, supporter de l'OM !

=======================================================

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur..

=======================================================

Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre!

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise! Zéro! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
- Ah ça... Ce soir, c'était à mon tour de faire semblant. Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...
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Reuno
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MessagePosté le: Dim 1 Juil - 19:38 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

Quelques histoires tirées du topic Blagues... Merci à Shepard, andrea et nicou.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

==========================

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

=====================

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

==================================

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
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Reuno
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MessagePosté le: Dim 1 Juil - 19:42 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

=======================

Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

==========================

Baba, le petit chien de toto vient de se faire écraser... Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils...
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise :
— Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
— Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!
Et là, le gamin fond en larmes :
— J'avais cru que tu avais dit papa...
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Ichi_T
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MessagePosté le: Dim 1 Juil - 22:48 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! jviens de lire la premiere! chui mort de rire!^^ mais quel sadique ce Reuno! Okay Mr. Green
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MessagePosté le: Lun 2 Juil - 00:59 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

merci pour le fou rire Mort de Rire
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MessagePosté le: Lun 2 Juil - 17:23 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

je m'en vais je reviens ce soir.

et c'est pas une blague.
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Pour ceux qui ont peur du mot combat. Prenez deux graines; mettez les en terre
l'une contre l'autre. Une seule survit et produit une plante. L'autre, en se décomposant,
va nourrir la vitalité de celle qui continue à pousser, cherchant la lumière.
Des énergies se sont opposées, il y a eu un gagnant.
Est-ce bien, est-ce mal? Néanmoins, nous sommes tous soumis à cette réalité.


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MessagePosté le: Mer 18 Juil - 20:30 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

Je remonte ce vieux topic^^
Kon t'as lu les blagues?
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MessagePosté le: Mer 18 Juil - 20:34 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

Chaton a lu certaines blagues de Reuno sur FA mais Kon n'a rien lu ici Cool

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Jo pae le nouveau
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MessagePosté le: Mer 18 Juil - 20:38 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

une blague que je sors toujours mais que j'adore.

Pourquoi les femmes se maquilent et parfument t-elles?

Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent



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Pour ceux qui ont peur du mot combat. Prenez deux graines; mettez les en terre
l'une contre l'autre. Une seule survit et produit une plante. L'autre, en se décomposant,
va nourrir la vitalité de celle qui continue à pousser, cherchant la lumière.
Des énergies se sont opposées, il y a eu un gagnant.
Est-ce bien, est-ce mal? Néanmoins, nous sommes tous soumis à cette réalité.


Dernière édition par Jo pae le nouveau le Mer 18 Juil - 20:43 (2007); édité 1 fois
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MessagePosté le: Mer 18 Juil - 20:41 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

Mort de Rire

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MessagePosté le: Mer 18 Juil - 20:43 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

la marié en Blanc le matin
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Mr. Green
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Pour ceux qui ont peur du mot combat. Prenez deux graines; mettez les en terre
l'une contre l'autre. Une seule survit et produit une plante. L'autre, en se décomposant,
va nourrir la vitalité de celle qui continue à pousser, cherchant la lumière.
Des énergies se sont opposées, il y a eu un gagnant.
Est-ce bien, est-ce mal? Néanmoins, nous sommes tous soumis à cette réalité.


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Benjirosan
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MessagePosté le: Mer 18 Juil - 20:46 (2007) Sujet du message: Blagues en tout genre Répondre en citant

' comprends pas ^^

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 02:53 (2016) Sujet du message: Blagues en tout genre

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